Помогите в споре с соседями

[Agamixis]

может быть. У нас дом "кооперативный" как то на 4ом сорвало шланг со стиралки. Пролило аж до лифта на первом. Стены были хоть выжимай. Сидели до вечера без холодной.

Agamixis, только не забудь, что при собственном ремонте, замене стояков и змеевиков, ответственность сразу ложится на тебя при потопах и тд

я в курсе. Но к примеру, если обратиться в фирму и получить все бумаги - на них.

[Hybrid_Theory]

Agamixis, опять же, мало кто обратится в фирму для этого, попросят либо знакомых слесарей, либо слесаря домового, но ему в карман.

[Вадим67]

Мужик знакомый рассказывал. Просыпается ночью-красота! Красивый свет, Луна и звезды отражаются в полу. Залюбовался, короче, и не сразу понял, что весь пол в квартире затоплен водой

[Hybrid_Theory]

Сообщение от Вадим67

Мужик знакомый рассказывал. Просыпается ночью-красота! Красивый свет, Луна и звезды отражаются в полу. Залюбовался, короче, и не сразу понял, что весь пол в квартире затоплен водой

Романтика

[OlegM]

Можно пойти в жэк или кто у вас там, составить акт, что у тебя все сухо, и пусть идёт в суд.
По поводу выноса двери есть данные. Лет 8 назад у соседки снизу потекло Вызвал кто-то с нижних этажей. Вода текла горячая. Приехала аварийка, перекрыла стояк. Прошли по всему стояку. На 8-м мокро, на 10-м у меня сухо. Соседки с 9-го дома нет. На следующий день тоже нет. Через трое суток приехала МЧС и срезали дверь. А соседка была на курортах, приехала на 5-й день. Как разбиралась с ментами и кто платил за дверь - не в курсе. И это горячая вода, без которой можно несколько дней пожить, а если была бы холодная? Может и на следующий день бы вынесли.
Но я бы никого не пустил - сухо, значит не мои проблемы.
А течь может в стыке, банально лопнул пластик. От тебя долбить удобнее. Но трубу можно вынуть и вниз, просто нужно все раздолбить чуть больше, на пару см. в диаметре. Но это труднее. Вот и лезут к тебе. Просто имей в виду: у тебя снимут трубу, все какашки с гепатитами полетят к тебе на пол. И даже если стояк перекроют, в бачках сливных вода все равно есть и всегда найдётся желающий нагадить вам на голову. Я менял трубы 3 раза, всегда ночью и то было не всегда все хорошо.

[cyborg]

Сообщение от OlegM

И даже если стояк перекроют, в бачках сливных вода все равно есть и всегда найдётся желающий нагадить вам на голову

Обнадёжил

[Коньлюдоед]

OlegM, не пойму , а трубу с какахами зачем снимать будут ?

[mikair]

По итогам разборок можно насерить под дверью соседей.

[OlegM]

Раздолбят и что дальше? Снимут компенсирующий патрубок, или сдвинут его вверх, потом выдернут кусок трубы, который втыкается в тройник, куда унитаз подходит, потом сам тройник, потом трубу соседкину вытащат вверх. Посмторят, где лопнуло (а это, скорее всего, соседкина труба в самом верху, куда тройник входит). Заменят или скотчем замотают. Соберут все назад. Все.
И в процессе всего этого действа хозяин будет стоять с ведром и ловить сюрпризы сверху.

[Коньлюдоед]

mikair, а на двери по диагонали написать - "КОЗЛЫ" .

[mikair]

Коньлюдоед, ну это Саш совсем вандализм , некультурно .

[Коньлюдоед]

OlegM, Олег , но ведь еще не факт , что течет именно сливной стояк . Или я упустил ...

[OlegM]

Судя по тому, что течёт тухленько, то это канализация. Хотя, возможны варианты.

[Александр Новик]

Сообщение от Ingener55

"не знаю, но от вас течет вода по канализационному стояку"

сказано было только это.
а то, что присутствует специфический запах - ничего.

[Коньлюдоед]

Александр Новик, да , я тоже делал акцент на запах . Воо , сейчас определим откуда течёт

[pronin]

Сообщение от OlegM

Раздолбят и что дальше? Снимут компенсирующий патрубок, или сдвинут его вверх, потом выдернут кусок трубы, который втыкается в тройник, куда унитаз подходит, потом сам тройник, потом трубу соседкину вытащат вверх. Посмторят, где лопнуло (а это, скорее всего, соседкина труба в самом верху, куда тройник входит). Заменят или скотчем замотают. Соберут все назад. Все.
И в процессе всего этого действа хозяин будет стоять с ведром и ловить сюрпризы сверху.

Обычно тройники эти и текут. Прогневают или лопаются. Там где пластик ещё сто лет стоять будет.

[Vityok]

Сообщение от OlegM

Но трубу можно вынуть и вниз, просто нужно все раздолбить чуть больше, на пару см. в диаметре. Но это труднее. Вот и лезут к тебе. Просто имей в виду: у тебя снимут трубу, все какашки с гепатитами полетят к тебе на пол. И даже если стояк перекроют, в бачках сливных вода все равно есть и всегда найдётся желающий нагадить вам на голову.

Лаперузы мочёные

Начнем с солнца. Оно – померкло! И померкло оно не только потому, что за биологию вида я сражался в полной темноте полярной ночи; оно померкло ещё и потому, что в один прекрасный день к нам ворвался краснорожий мичман из тыла и, заявив, чтоб мы больше в гальюн не ходили, исчез совсем, крикнув напоследок: «Давайте ломайте!!!»
Он пропал так быстро, что мы засомневались: уж не галлюцинация ли он и его рекомендация «не ходить в гальюн»?!
Жили мы в то время на четвертом этаже в казарменном городке. Весь экипаж укатил в отпуск, а меня оставили с личным составом, то есть с матросиками нашими, за всех в ответе.
– Чертовщина какая-то, – подумал я про мичмана и тут же сходил в гальюн, а глядя на меня, сходили в гальюн ещё сорок моих матросов. На всякий случай. Под нами, ниже этажом, помещалась корректорская, там тётки корректировали штурманские карты. Через сутки ко мне влетает начальник этого ****-приюта и орет, как кастрированный бегемот:
– Вам что?! Не ясно было сказано?! Что в гальюн! Не ходить!
– В чем дело? – спрашиваю я, спокойный, как сто индийских йогов.
– Нас топит! – делает он много резких движений.
– Вас?
– Нас, нас!
– И что, хорошо топит?
– Во! – говорит он и делает себе харакири по шее.
– А при чем здесь мы? Ну и тоните… без замечаний…
– Ы-ы!!! – рычит он. – Вы ходите в гальюн, а нас топит! Прекратите!
– Что прекратить?
– Прекратите ходить в гальюн!!!
– А куда ходить?
– Куда хотите! Хоть в сопки!
– А вы там были?
– Где?!
– В сопках в минус тридцать?
– Пе-ре-с-та-нь-те из-де-ва-ть-ся! У на-с у-же столы пла-ва-ют!!!
– Ну-у-у… – сказал я протяжно, травмируя скулы, – и чем же я могу помочь… столам?..
– А-а-а!!! – сказал он и умчался, лягаясь, безумный.
«Бешеный», – подумал я и сходил в гальюн, а за мной сходили, подумав, ещё сорок моих матросов. На всякий случай. Может, завтра запретят… по всей стране… кто его знает?..
Назавтра явилась целая банда. Впереди бежал начальник корректорской – той самой, что временно превращена в ватерклозет, и орал, что я – Али-Баба и вот они, мои сорок разбойников. Это он мне – подводнику флота Её Величества?!
– Ну ты, – сказал я этому завсклада остервенелости, – распеленованная мумия Тутанхамона! Берегите свои яйца, курочка-ряба!
Нас разняли, и мне объяснили, что в гальюн ходить нельзя, что топит, что нужно поставить матроса, чтоб он непрерывно ломал колено унитаза («Что ломал?» – «Колено! Ко-ле-но!» – «Об чего ломал? об колено?»), «ломами ломал, ломами, и не делайте умное лицо! и чтоб в гальюн никто не ходил! Это приказание. Командующего!»
– А куда ходить?
– Никуда! Это приказ командующего.
– Ну… раз командующего-о…
Я построил всех и объявил, что командующий с сегодняшнего дня запретил нам ходить в гальюн.
– А куда ходить? – спросили из строя.
– Никуда, – ответил я.
– А-га, – сказали из строя и улыбнулись, – ну, есть!..
А потом мы поставили матроса, чтоб непрерывно ломал, и срочно сходили все как один сорок один в гальюн, про запас.
– Упрямый ты, – сказал мне, уже мирно, начальник корректорской.
«Ага, – подумал я, – как сто бедуинов».
– Ну-ну, – сказал он, – я тебе устрою встречу с командующим.
«А вот это нехорошо, – подумал я, – мы так не договаривались. Надо срочно поискать нам гальюн где-то на стороне, а то этот любимый сын лошади Пржевальского и впрямь помчится по начальству». И пошёл я искать гальюн.
– Товарищ капитан первого ранга, – обратился я к командиру соседей по этажу, когда тот несся по лестнице вверх, стремительный; кличка у него была, как у эсминца – Безудержный.
– Товарищ капитан первого ранга, – обратился я, – разрешите нам ходить в ваш гальюн. У меня сорок человек… всего…
Он остановился, повернулся, резко наклонился ко мне с верхней ступеньки, приблизил лицо к лицу вплотную и заорал истерично:
– На голову мне лучше сходи сорок раз! На голову! – и в доказательство готовности своей головы ко всему треснул по ней ладонью.
Тогда я отправился к командиру дивизии:
– Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга, старший в экипаже… товарищ комдив, запрещают в гальюн ходить, у меня сорок человек, у меня люди… а куда ходить, товарищ комдив?
Комдив из бумаг и телефонов посмотрел на меня сильно?
– Не знаю… я… не знаю. Хочешь, строем сюда ко мне ходи.
После этого он бросил ручку и продолжил:
– Пой-ми-те! Я не-га-ль-ю-на-ми-ко-ман-ду-ю-ю! Не гальюнами! И не говном! Отнюдь! Я командую с-трате-ги-чес-ки-ми! Ра-ке-то-носцами.
После этого он подобрал со стола карандаш и швырнул его в угол.
«Ну вот, – подумал я, – осталось дождаться встречи с командующим. Я думаю, это не залежится».
И не залежалось.
– Я слышал, что у вас возникли сомнения? относительно моего приказания?
– Товарищ командующий… я… не ассенизатор…
– Так станете им! Станете! Все мы… не ассенизаторы! Нужно думать в комплексе проблемы! Почему срёте?!
– Так ведь… гальюн закрыли…
– То, что гальюн закрыли, я в курсе, но почему вы, вы почему срёте?!! Вас что?! Некому привести в меридиан?!.
После командующего мы принялись ломать унитаз интенсивно. И ходить в гальюн перестали. То есть не совсем, конечно, просто ходили хором потихонечку, вполуприсед. И тётки, которые в корректорской ниже этажом, так же ходили – по чуть-чуть.
И вот сломали мы, наконец, колено! Маэстро, туш! И не просто сломали, а пробили насквозь! И не просто пробили, а лом туда улетел!
А там в тот момент, к сожалению, сидела тётка… Сидит себе тётка, тихо и безмятежно гадит, и вдруг сверху прилетает лом и втыкается в бетон перед носом. И что же тётка? Она гадит мятежно! Во все стороны, раз уж выпал такой повод для желудочно-кишечного расстройства. Да ещё сверху в дырищу свесилось пять голов, пытаясь разглядеть, куда это делся лом; а ещё пять голов, которые не поместились в дырищу, стоят и спрашивают в задних рядах:
– Ну, чего там, чего застыли?..
Конечно, снизу прибежали, разорались:
– Человека чуть не убили!
На что наши возражали:
– А чего это она у вас гадит?
Больше всех возмущался я:
– Лично мы, – кричал я, – давно уже ходим на чердак! А ваши тётки! Сами валят, а на нас гадят! (То есть наоборот.) Вот теперь я у этого легендарного отверстия вахту поставлю, чтоб днем и ночью наблюдали за этим вашим безобразием! Будем общаться напрямую! А то нам нельзя, а им, видите ли, можно!..
И начали мы общаться напрямую. Мои орлы решили, что если есть отверстие и если из него можно провести перпендикуляр, который при этом уткнется ниже в другое отверстие, то странно было бы при наличии такого отверстия и такого перпендикуляра ходить на чердак!
На следующий день опять снизу прибежали и опять орали:
– А те-пе-рь! Давайте делайте нам косметический ремонт! Давайте делайте! У нас там – как двадцать гранат разорвалось! С дерьмом!
– Почему двадцать? – слабо возражал я, потрясенный ошеломительным размахом общения напрямую. – Откуда такая точность? Почему не сорок?
И вот гальюн. Каждый день гальюн. С ним была связана вся моя жизнь, все мои радости и печали, все мои помыслы и страданья, он мне снился ночами, мы сроднились с начальником корректорской, ходили друг к дружке запросто и подружились семьями…
В общем, когда приехал из отпуска мой сменщик, я, сдавая ему экипаж, веселился как неразумный, хохотал, хлопал его по плечу и целовал вкусно.
– Ви-тя! – говорил я ему нежно. – Знаешь ли ты отныне свою судьбу?
Он не знал, я подвел его к гальюну:
– Вот, Витя, отныне это твоя судьба! А что будет главным в твоей судьбе?
И опять он не знал.
– Главное – на тётеньку не попасть. Там у нас одна дырочка есть, смотри – только в неё не поскользнись, а то мне будет печально. Остальное все – муть собачья. Муть! Все образуется и сделается как бы само собой. Сделают тебе гальюн, вот увидишь, сделают! Машина запущена. Ты, главное, не делай резких движений. И дыши носом. Арбытын ун дисциплин!
И мой сменщик вздохнул, а я вышел, оставив его, как говорится, в лучших чувствах с тяжелым сердцем; вышел, хлопнул дверью и очутился в отпуске, хоть мне вслед и орали: «Не уезжать, пока не доведете гальюн до ума! Не выпускайте его, не выпускайте! Не выдавайте ему проездных, не выдавайте!»
Целуйтесь с ними, с моими проездными. Пишите их, рисуйте, добивайтесь портретного сходства. Лаперузы мочёные. Кипятить вас некому!
© Покровский, "Расстрелять"

[Artem Shlykov]

Vityok,

Добавлено через 11 минут
По теме: вполне может быть дефект канализационной трубы в перекрытии. Материал канализации (пластик или чугун) не указан. В любом случае трубы вытаскиваются вверх, так как меньше долбить перекрытие . Если застройщик не нарушил технологию монтажа и устанавливал гильзы, то и долбить перекрытия особо не придётся. Вариант второй: поскольку дом кирпичный, то этажи перекрываются полыми плитами перекрытия. Через эти полости в плитах может прийти вода даже с соседнего подъезда. В любом случае придётся демонтировать участок трубы для определения причины. Доступ к трубе, которая является внутредомовым общим имуществом и инженерным сооружением должен быть обеспечен. Все короба на свой страх и риск.

[Ingener55]

OlegM, ну здесь проще - это стояк в ванной без каках (сан. узлы раздельные) если конечно никто выше не додумался поменять их местами, ну или не гадит в ванну
Вчера разобрал часть короба - там вообще ни намека на влагу, все абсолютно сухо

Добавлено через 16 минут

Сообщение от Artem Shlykov

Vityok,
этажи перекрываются полыми плитами перекрытия. Через эти полости в плитах может прийти вода даже с соседнего подъезда. .

У нас в доме два подъезда и когда дом только сдали, спустя пару месяцев было затопление в соседнем подъезде (я на тот момент еще не жил там). А вчера я вспомнил, что когда делал короб, то на потолке вокруг этого долбанного канализационного стояка было старое засохшее желтое пятно - и тут я запаниковал, что вдруг сверху меня также топят, и все бежит к соседке, но потом обдумал -У МЕНЯ ВЕДЬ СУХО и по стояку не течет ниче. И сейчас про перекрытия сказали мне - может когда соседний подъезд топило, это пятно и образовалось? Такое возможно если только направление полостей в перекрытии будет вдоль дома, или дело не в полостях и вода с соседнего прийти хоть как может?

[Artem Shlykov]

Ingener55, всё будет известно после извлечения трубы. Был у нас случай в частном коттедже, когда в плитах перекрытия образовывался конденсат и по смонтированным нами трубам стекал. Всякое в строительстве бывает...

[Agamixis]

По итогам разборок можно насерить под дверью соседей.

обязательно

должен быть обеспечен. Все короба на свой страх и риск.

вот хотя бы одну ссылочку на нормативный акт.

[Hybrid_Theory]

Agamixis, трубы это общедомовое имущество, ты закрываешь к ним доступ. О каких нормативных актах речь?

[Ingener55]

Сообщение от Hybrid_Theory

Agamixis, трубы это общедомовое имущество, ты закрываешь к ним доступ. О каких нормативных актах речь?

Но ведь главный из управляющей компании мне предлагал, что типо сколько штук плиток сломать придется - мы тебе возместим. Они могли сослаться на этот акт и сказать что я не прав, но не сделали этого.

[Hybrid_Theory]

Сообщение от Ingener55

Но ведь главный из управляющей компании мне предлагал, что типо сколько штук плиток сломать придется - мы тебе возместим. Они могли сослаться на этот акт и сказать что я не прав, но не сделали этого.

Во первых, тебе ещё ущерб никто не возместил, сказать это одно.
Во вторых, никто не отменял человеческий фактор.
Сколько можно повторять, что мы все обязаны предоставить доступ к трубам, а короба и не должно там быть. То что мы закрываем не картонкой, а зашиваем красивой плиткой-ЭТО НАШИ ПРОБЛЕМЫ!

[Ingener55]

Hybrid_Theory, не ругайся Я просто интересуюсь, а ни в коем случае не предъявляю)) И очень благодарен за ответы.