BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru) BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru)

Вернуться   BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru) > 3ER Club > Филиалы клуба > Санкт-Петербург

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 26.02.2007, 17:23   #76
R.Baggio
Легенда
 
Аватар для R.Baggio
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222
R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!
GROM
Ахренеть!!!!
До послезавтра осилю...
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии...
R.Baggio вне форума   Ответить с цитированием

Sponsored Links
Старый 01.03.2007, 20:53   #77
GROM
Старожил
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42
GROM Нейтральная репутация
R.Baggio
Ещё 3 части ждут впереди... :lol: :lol: :lol: :wink:
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 10:35   #78
R.Baggio
Легенда
 
Аватар для R.Baggio
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222
R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!
GROM
Пиши исчо!!!! :D
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии...
R.Baggio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 10:47   #79
Neokot
Новичок
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 01.03.2007
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
Neokot Нейтральная репутация
ПРОЧИТАЙТЕ!!!!! СТОИТ ТОГО!!!!
> Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я вчера макароны варил.
> Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
> макаронину) ********* на потолок. Прилипла-сварились.
> Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
> не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
> Потолок моющийся, но как их достать?
>
> Necroscope (01:00 PM) :
>
> РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
> ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> ПОВАР (01:00 PM) :
> Я серьезно.
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Как эту **** теперь снять с потолка ?
>
> ПОВАР (01:01 PM) :
> Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> залезь на стул, и руками достань....
> *вытирает слёзы*
> Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
> ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
> скакал.
>
> ПОВАР (01:02 PM) :
> Мля, а я повелся, ЁБ !!!
>
> Necroscope (01:02 PM) :
> Шваброй!
>
> Necroscope (01:03 PM) :
> реву...
> Щя за мной дурку пришлют!!!
>
> ПОВАР (01:03 PM) :
> Мож сами высохнут и свалятся....
>
> ПОВАР (01:04 PM) :
> Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
> варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
> роняет.....
>
> Necroscope (01:04 PM) :
> тада тока с потолком!
> %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
> Можно я этот лог на форум кину?
>
> ПОВАР (01:05 PM) :
> Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
>
> Necroscope (01:06 PM) :
> Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
> Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
> А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
>
> ПОВАР (01:06 PM) :
> Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти,
> отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
> Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
> заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
>
> ПОВАР (01:08 PM) :
> Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
>
> Necroscope (01:08 PM) :
> Плакаю..
> Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
> Скальпелем срезать ?
>
> ПОВАР (01:09 PM) :
> Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму
> себя....
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и
> жрал, как муха....
>
> Necroscope (01:10 PM) :
> зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
> Блин, ну возьми швабру!!!
> Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
>
> ПОВАР (01:10 PM) :
> Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком
> назад ползаю.
>
> Necroscope (01:11 PM) :
> приезжай - дам!
>
> ПОВАР (01:11 PM) :
> Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
> готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся
> в стеклышко.......
>
> Necroscope (01:13 PM) :
> Ты решил меня уморить???
> Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
>
> ПОВАР (01:13 PM) :
> Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
> без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
> покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
> открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта **** долетела до стенки
> холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до
> слез.
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
>
> Necroscope (01:14 PM) :
> %"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
> Плакаю...
> тихо скулю уже...
>
> ПОВАР (01:14 PM) :
> Или я просто тупой ?
>
> Necroscope (01:15 PM) :
> Не, брат - ты УМНЫЙ!
> Тока доверчивый!
>
> ПОВАР (01:15 PM) :
> Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
> порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
> все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
>
> ПОВАР (01:16 PM) :
> И ноги.....
>
> Necroscope (01:16 PM) :
> Блин, ты в натуре , или придумываешь?
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмачивался, БЛЯТЬ..........
>
> ПОВАР (01:17 PM) :
> Отмочился, как рубашка.......
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> ща имена изменю и закину в жорнал!
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Дэн, не надо.
>
> ПОВАР (01:18 PM) :
> Этож позорище какое.
>
> Necroscope (01:18 PM) :
> А никто не узнает что это ты!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> ..............но ржать то надо мной будут.........
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> смех продлевет жисть!
>
> ПОВАР (01:19 PM) :
> Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
>
> Necroscope (01:19 PM) :
> давай уже, до кучи!
>
> ПОВАР (01:20 PM) :
> Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
> сеточку или тряпочку класть....
>
> Necroscope (01:21 PM) :
> и?
>
> ПОВАР (01:21 PM) :
> Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном
> на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
> гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал
> все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела.
> Но это давно было....
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> сильно!
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
>
> ПОВАР (01:22 PM) :
> Вот. Такой я доверчивый.
>
> Necroscope (01:22 PM) :
> Брат, это будет хит!!!
>
> ПОВАР (01:23 PM) :
> Это ***** будет, а не хит.
Neokot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 10:49   #80
Neokot
Новичок
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 01.03.2007
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
Neokot Нейтральная репутация
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за *****??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, *****!!!! М А Я К!!!!
Neokot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 11:00   #81
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
Neokot, боянишь.. :wink:
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 15:54   #82
GROM
Старожил
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42
GROM Нейтральная репутация
Хотели?? Нате!!!! :D :D :D :D



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик " аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная
музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной
женщины.
4. Центр восприятия сортов пива. Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо",
"здесь и сейчас".
3. Центр
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло
бы все в задницу...
Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства
превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа
"даст/не даст".
В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки
и проч. У эстетов -
спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не
дает спать по ночам и
носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: <<Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое! невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


Едет ковбой по прерии,
смотрит стоит баобаб с дуплом и весь в дырках от пуль.
Думает что за фигня такая, надо посмотреть. Залез к дуплу,заглянул внутрь.
А его хвать за уши индеец и говорит:
-Соси!
- Нет! Небуду!
-Соси, понравиться!
-Нет!
Чё делать? Ушам-то больно! Пришлось отсосать...
Спрыгнул ковбой с баобаба, выташил два кольта и выстрелил все обоймы в него!
Думает: "Убил не убил индейца, надо проверить".
Залез обратно, в дупло заглянул, а индеец опять хвать его за уши и говорит:
-НУ яж сказал, ПОНРАВИТЬСЯ!!!


Едут в поезде в одном купе порутчик Ржевский и интеллигентная пожилая дама. Время готовиться ко сну. Порутчик снял сапоги, снимает носки.
Дама (сморщившись): - Порутчик, вы носки меняете?
Порутчик: - Только на водку!
Час-пик в Москве.Люди в метро давятся по ногам ходят,пройти невозможно.Вдруг из толпы людей к милиционеру прибегает окрававленное кенгуру и жалобным голосом:"*****,командир,сумку срезали,ёбаный в рот"


Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с друганом взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло.

Печкин:
-я почему злой был,потому что у меня велосипеда не было,а теперь,когда самокат украли,вообще убивать буду.

Абонент находится в зоне и поэтому недоступен

После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить ополаскиватель для рта «Взяв».

В столице установлен памятник вандаллам. Вандаллы в растеряности.


Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...


Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят её мутным взглядом:
- Ну поломать не поломала, но погнула основательно


Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: "неправильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!"


поймали как то аборигены мужика и предлагают ему выбрать: или смерть или лям баба.мужик подумал,что может быть хуже смерти,и выбрал лям бабу.ну,его всё племя и поимело.попадает мужик на это тже остров и ему опять предлагают выбрать.
-выбираю смерть!!!
-да!!!,смерть через лям бабу.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
загадки
В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
Красный, длинный, 21?
(Трамвай.)
Что такое синее золото?
(Любимая жена напилась.)
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)
Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)
Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)
У какой социальной группы критические дни два раза в году?
(Студенты.) .
Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)
Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)
Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)


Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит:
- Дай укусить за сиську за 100$?
- Да ну ты че мужик?
- Ну тогда за 1.000$?
- Отвали...
- За 10.000$ ?...
Баба такая призадумалась и говорит:
- Хорошо...
Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит:
- Ну, давай кусай быстрее!
А тот продолжая тискать:
- Бляяяя...... дорогооооо!!!


Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Новые правила дорожного движения
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. ?13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей



Сегодня поговорим о праздниках. Но не об обычных, а о военных праздниках. Те, кто служил - не обижайтесь и отнеситесь с юмором. Писал совсем не для того, чтобы кого-то задеть.
Итак, по порядку...
21 января. День инженерных войск. Инженер - ****, конструктор. А после обильных возлияний 21-ого вечером, скорее пазл. Поэтому 22 января все войска живут по старинке - без техники и без инженеров. Впрочем, в условиях Российской действительности - как всегда.
23 февраля. День защитника отечества. Наиболее популярен этот праздник среди тех, кто не призывался в армию, поскольку каждый ботаник считает, что он защищает Родину на, ****, интеллектуальном уровне. Пьют ботаники на таком же примитивном уровне. Вечером пугаются салюта.
11 апреля. День войск Противовоздушной обороны. Поскольку на загаженный воздух нашей Родины уже давно никто не претендует, то военнослужащим этих войск уже давно наплевать, какое сегодня число. Пьют ежедневно. Закусывать предпочитают шоколадом "Воздушный" - хоть какое-то напоминание о службе.
28 мая. День пограничника. На самом деле - это день ВДВ Lights. Самый модный цвет в этот день - зеленый. И на головах, и внутри организмов. Пограничники играют в догонялки с кавказцами, пьют водку, плещутся в фонтанах. Постепенно все упиваются до состояния пограничных собак - стоять могут только на четвереньках, да и то - по команде.
25 июля. День военно-морского флота. Все моряки служат три года. За это время они настолько привыкают к качке, что ходя по твердой поверхности их штормит 364 дня в году. И только 25 июля, завязав здравый смысл в морской узел, пришвартовав свои авианосцы к тротуарам, надраив до блеска палубу (читай - форму) и залив полные баки горючего, их тела приобретают способность твердо стоять на ногах. Ибо уравновешиваются. К вечеру моряки способны общаться только с помощью морзянки. Тире-е-е, точка, буэ...
1 августа. День тыла вооруженных сил РФ. В этот день для особо выносливых продолжается праздник военно-морского флота. Моряки продолжают пить, тыловые крысы бегут с корабля.
2 августа. День ВДВ. За неделю до и еще неделю после во всех городах РФ исчезает популяция кавказцев. Вообще. Дирекция ЦПКиО им. Горького составляет смету по капитальному ремонту парка в целом. Самая популярная одежда - рваная на груди тельняшка и голубой берет. Но хочется предупредить всех - без документального подтверждения того, где, как, с кем, когда, почему вы служили в ВДВ, эту одежду лучше не надевать. Иначе дату вашей гибели предскажет любой ясновидящий-дилетант.
6 августа. День железнодорожных войск. Самый веселый, ****, праздник. Военнослужащие не пьют водку, а пускают друг другу паровозы. Жгут тряпки, смеются.
12 августа. День Военно-Воздушных Сил. Неудивительно, что праздник находится рядом с днем железнодорожников, ибо после паровоза жизненно необходимо уметь приземлиться
12 сентября. День танкиста. Танкисты, ****, умные. Именно они первыми поняли, что бухать надо на троих. Бухать надо как в песне - "Три танкиста, три веселых друга". Тогда и башню не сносит, и гусеницы не рвутся. Судя по тому, что танкисты были веселыми, в эти войска их перевели из железнодорожных.
4 октября. День военно-космических сил. Эти войска из области фантастики, поэтому и то, как они пьют - смогут нормально описать лишь мэтры этого жанра. Поэтому не буду.
10 ноября. День милиции. Единственный день в году, когда серые оборотни принимают человеческий вид при помощи белых рубашек, улыбок на лицах и неописуемой доброты. Все штрафы, заработанные за год, уходят на оплату концертов Газманова и Любе. Поэтому это их праздник.
16 ноября. День морской пехоты. На самом деле - наиболее одухотворенные войска. А как иначе можно назвать людей, которые имеют профессиональную обязанность ходить по морю?
19 ноября. День ракетных войск и артиллерии. Пьют феерично и до звездочек в глазах. Ненавидят новый год, ибо считают его пародией на свою службу.
20 декабря. День чекиста. Что характерно - спустя ровно 40 дней после дня милиции. Чекисты пьют долго и помногу. В толпе не выделяются, нас этому учили. И при этом совсем не обязательно, что любой бомж, от которого несет перегаром в этот день - чекист. Хотя, по опыту, всякое
случается....


Парудчик Ржевский:
-Игнат деньшик
-да барин
-узнай откуда у меня в зубе семечка от малинового варенья
через два часа
парудчик :
-узнал
да барин
- Вы на балу изволили целоваться с Наташей Растовой
-да был грешок
-а она до этого брала в рот у князя Галицина а он поимел в зад своего извозщика за то что
он съел банку малинового варенья


ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Пришла женщина к знахарке и говорит: «У меня муж по сексу не очень…»
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит: «Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК».
Сделала жена на ужин пельмени, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с круглыми глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?


Скороговорка:
«Карл Клару склонил к аморалу, к аналу, к оралу, и кончил в кларнет»

Сержант собирает солдат и говорит:
- Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:
- Ну, остальные пешком пойдут.


- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
- Писяли.
- Как писяли?
- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.


- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьезные?
- В крематории не шутят.


ЗАГАДКИ
Черная собачка не лает,не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом)
почему презерватив белого цвета?
(потому, что белый цвет полнит)
Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу)


Школьные маразмы:
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. (Запись в школьном дневнике)
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя. (Запись в школьном дневнике)
Выл на уроке. (Запись в школьном дневнике)
Двусмысленно смотрит на доску. (Запись в школьном дневнике)
Дергал за косички учеников начальных классов. (Запись в школьном дневнике)
Огрызался вместе с учителем. (Запись в школьном дневнике)


Из ценников:
Белье для женщин повышенного спроса
Бумага туалетная с запахом
Восточная сладость. Арахис соленый
Горчица хреновая
Жилет охотничий из натуральной жерсти мужской
Капуста белокочанная - импортная. Капуста краснокочанная - импортная. Капуста китайская - отечественная
Кофта 100% шерсть (женская)
Носки мужские. 100-процентная полушерсть
Одеяло "Лабиринт"
Отсоска ручная. (Ценник вантуза)
Презерватив резиновый мужской
Смоленский завод радиодеталей. Трусы мужские
Спальный мешок трехместный групповой
Татарский соус по-казацки
Туалетная бумага "Доброе утро"
Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры
Ум коровий (Ценник на говяжьи мозги)
Чипсы со вкусом соли
Штаны мужские с запахом (Ценник без указания ударения)


Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %


Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала
самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят
немножко флоры..."

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Сети "Перекресток" и "Пятерочка" объявили о слиянии. Новая сеть
магазинов получит название "Перетерочка".


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!


- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.


Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....


Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший
на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.


Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Привет! Я Тупка, младший брат Умки!

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка письку щекочет!!!
Кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик без письки к дому пришел!!!


Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
-Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
-Мама, а что такое "скотомудилище"?


У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...


И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.


Штатное расписание полярной экспедиции
1. Начальник экспедиции -1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек
6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега)
7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека
8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)
9. Парторг экспедиции - по числу партий
10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек
11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Программист - 1 человек
16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек
17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек
18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)
19. Охотники на моржа - 8 человек
20. Желающие жрать моржа - 1 человек
21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек
Общий состав экспедиции - 24 вагона


Пyтём пpостейшей пеpестановки бyкв из Снегypочки может полyчиться как эпическая Огнесpyчка, так и абсолютно неполиткоppектная Hегpосyчка. А пожелание С Hовым Годом пpевpащается в бpyтальное Говно с дымом!


- Всё ещё сами ходите
за покупками?! Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу.
Сеть магазинов "Шестерочка"!



- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyд@к!!


Свет мой зеркальце затткнись, я просто посмотреться подошла.

-Пятый день не могу выйти из запоя…
Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?

Цыганская поваренная книга.
Глава 1. Вначале украдите кастрюлю…

Пей водку! Будь в бамбучу!

…а спонсор нашей передачи мазь «Д»Артаньян"
Мазь «Д»Артаньян" — три своего мушкетера.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.


Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: "Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!" Из толпы вышли две. Она им: "Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!"
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: "Кто трогал руками член, шаг вперёд!" Вышли ещё несколько монашек.
Она им: " Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!" Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: "А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?"


« Гомо бухиенс » - человек пьющий.
« Бухо сапиенс » - пьянь разумная.

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего же ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я — хозяин!!! Где хочу, там и сплю!

- Плиз, ту тикетс, ту Даблин.
- Куда блин!?
- Ту Даблин!


Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайней левой - 600й мерс. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает Запорожец и скрывается в дали… По средней полосе медленно подъезжает BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.


Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.


Спрашивают у мужика:
- Что ты любишь?
- Курить люблю.
- Как любишь?
- Ваще сильно люблю.
- Ну, как сильно?
- Ваще сильно, убил бы за сигарету.
- А еще что любишь?
- Еще женщин люблю.
- Как ты их любишь?
- Ну, ваще сильно!
- Ну как сильно?
- Ну, ваще сильно, весь бы в нее залез, одни губы оставил бы!
- А зачем губы?
- Курить люблю!


"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

Убил бобра - спас дерево!


Решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый – сломался, сломался ковшик! И пока его чинят, русский спортсмен разминается красненьким.


Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь


принимают на работу секрктаршу .собеседование.
Шеф --а печатаете вы с какой скоростью ?
1000знаков мин.
1000 Знаков ?
да !!! но знаете----такая х..ня получается.


Зашёл в трамвай одноглазый и однозубый. Едут...Вдруг одноглазый случайно выбил последний зуб Однозубому!
Однозубый(уже беззубый!)шипилявя:
-Ну ты, что совсем уже попух?! Как я кушать буду??!
-Ну извините!
-Что извините??? - протягивая руку к голове-СПОКОЙНОЙ НОЧИ!


Внучек просит дедушку:
- Дедушка, купи мне велосипед.
- Зачем тебе велосипед, я же тебе ножки оторвал.
- А я на него смотреть буду.
Дедушка, делая двумя пальцами рогатину:
- Ух ты мой глазастенький!..


Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".


Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.


Абрам застал свою жену с любовником:
-Сара, тебе бы еще папироску в зубы-и будешь вылитая бл..дь!

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу!!!


Встречаются Хаим и Абрам.
-Как дела, Абрам?
-Плохо, жена изменяет мне с лордом Джеймсом.
-Да, это плохо..
-Правда, я сплю с его женой.
-Это хорошо..
-Ничего хорошего. У Сары от него уже двое детей.
-Да, это плохо...
-Но и у леди Джеймс от меня тоже двое.
-Так вы же квиты!
-Как бы не так! Ведь я ему делаю лордов, а он мне-евреев!!!


Прихoдит к Вoвoчке дoмoй учительница. Захoдит на кухню - а там Вoвoчка с oтцoм
из oднoй миски хлебают щи деревянными лoжками. Ну, oна и гoвoрит:
- Вы oтец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегoдня на урoке меня пo матери..пoслал... Примите меры.
Отец медленнo oблизывает лoжку, бьет Вoвoчку пo лбу, пoсле чегo лoжка лoмается.
Вoвoчка oтрывает глаза oт тарелки и oбращаясь к oтцу:
- Ну чтo, *****, нарисoвался перед сoскoй? Теперь хyем будешь щи хлебать.


Объявление на автобусной остановке: "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для ракслейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".


Панк устроился водителем автобуса.
И говорит в микрофон:
Чуваки пассажиры коцаете талоны, коцаные талоны катят на отмазку,не коцаные талоны тянут на гнилой базар с вагонным мусором.


Современные скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы
трава, вся братва - в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла -
квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали,
приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным
по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали
регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще
самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и
додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот,
кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и
суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый
сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.


А вы знаете как будет "ВИННИ ПУХ" в разных странах?

Англия: - сэр Винсент Пуух
Армения: - Виник Пуханян
Бельгия: - Винил де Пухильде
Бразилия: - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Виниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия: - Хер Вельгельм фон Пухен
Голландия: - Винсент ван Пухкелен
Грузия:- Виначар Пухашвили
Израиль:- Виннихак Пухберг
Китай:- Ви Ни Пух
Россия: - Винни Владимирович Пухин
Казахстан: - Винибай Пуханбекулы


- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка

Сегодня 48 апреля... Мишок конопли который я спиздил у соседа пуст на четверть. Интересно хватит ли его до лета?

Карл Клару склонил к аморалу: к оралу, к аналу и кончил в кларнет.


Я увлекаюсь астрономией. Лежу как то на диване, наблюдаю за различными галактиками и звездами... Но тут пришла жена и все испортила...сняла дуршлаг и выключила свет.


Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 17:17   #83
Neokot
Новичок
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 01.03.2007
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
Neokot Нейтральная репутация
GROM
Я лучше перед сном почитаю.....
Neokot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2007, 17:27   #84
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
GROM, в последнем топике боянов многовато.. фильтруй их что ли
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2007, 18:30   #85
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация


Стырено отсюда
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 12:34   #86
Neokot
Новичок
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 01.03.2007
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
Neokot Нейтральная репутация
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих любых желания!
- Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой.
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание.
На вопрос "Почему?" мужик отвечает:
- Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю.
Neokot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 12:38   #87
Neokot
Новичок
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 01.03.2007
Сообщений: 17
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
Neokot Нейтральная репутация
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... **** ты с пропеллером, а не Карлсон.
Neokot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2007, 13:23   #88
VOHA
Профи
 
Аватар для VOHA
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61
VOHA Нейтральная репутация
Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока ж...пы мыть не начали?»
__________________
36 кабр 3,0
Honda CBR900RR
"интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка
VOHA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2007, 15:51   #89
GROM
Старожил
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42
GROM Нейтральная репутация
VOHA :bayan:
Ещё на паверском сходняке травили!
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2007, 12:56   #90
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
Стритрейсеры, учитесь! :lol: 8) BMW отдыхает! :lol2:

__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2007, 15:36   #91
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице, нашел лопатку зарытую и давай в рот совать, на что мама кричит:

- Брось каку!

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тут же разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ты плачешь?

- Да весь ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему: "Иди собаке палку кинь..." Ох.. все не так делаете, что с вами делать?
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2007, 11:43   #92
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
Вопрос: Как называется боевое подразделение из восьми вахабитов?
Ответ: Вахабайт


Другая формула:
что такое 8 бит? - 1 байт. А 9 бит? - банда скинхедов
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 11:00   #93
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
"Пошло оно все на х..й!" - подумала Сара Коннор и сделала оборт.
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 14:55   #94
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 15:25   #95
R.Baggio
Легенда
 
Аватар для R.Baggio
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222
R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!
Манго разошелся.... Давай ещо! :D :D :D
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии...
R.Baggio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 18:28   #96
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
разговор по аське
================
@ля пришел директор, увидел что я играю в WoW и через 5 минут попросил зайти в свой кабинет
- ыыы ищешь новую работу ?
- неа..

он мне доспех продал, сцуко дорого, но выбора не было
================
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 18:57   #97
гар
Постоялец
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 18.03.2007
Адрес: питер
Сообщений: 76
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
гар Нейтральная репутация
У Армянского радио спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, а что такое ***** по-грузински?
- То же самое, что и по-русски, но только с аджикой...
__________________
я слишком рано стал ребёнком
гар вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2007, 19:04   #98
гар
Постоялец
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 18.03.2007
Адрес: питер
Сообщений: 76
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
гар Нейтральная репутация
Этот вертолет был исправен, до того как взлетел, а потом сказалась
усталость 40 лет это вам не шутка....
__________________
я слишком рано стал ребёнком
гар вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2007, 13:38   #99
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
Негр купил черную машину и звонит жене... дорогая машину купил, как ты просила BMW телесного цвета .
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2007, 12:00   #100
Taja
Завсегдатай
 
Аватар для Taja
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 30.01.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 284
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
Taja Нейтральная репутация
Фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
__________________
BMW 318ti compact 1998 г. тёмно-синий,М44 (была)
Opel Vectra С 2.2 2003 г. тёмно-синяя (была)
Opel Astra H 1.8 2010 г. Oriental Blue (сейчас)
Taja вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Вернуться   BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru) > 3ER Club > Филиалы клуба > Санкт-Петербург
Быстрый переход

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Rambler's Top100

Текущее время: 14:19. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Охраняется авторским правом. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов нашего форума обязательна активная прямая ссылка. 2000г.-2016г. © BMW3ERclub.ru