как офицально избавиться от урода во дворе?

[ALPZ]

вобщем есть у меня во дворе один гоп.машина у него,кому интересно
http://cars.auto.ru/cars/used/oldsmobile/aurora/
очень длинная.и ничего другого он не придумал,как запирать ей 4 машины.проблема в том,что слова он не понимает.с ним уже разговаривали все,даже председатель.он просто тупо посылает всех на 3 буквы.пробовали по другому,сыпали сахар в бак.правда я не знаю кто.починился и все продолжилось.этот гопник как-то связан с криминалом,эт 100%.думаю мордобой не поможет.таких людей я не встречал никогда.он просто не понимает,что людям на работу нужно,в садик детей и прочее.может так оставить машину и пропасть на пару дней.это просто не возможно.подскажите пожалуйста,как от него можно избавиться?

[APRILLE]

спалить ему машину и квартиру :lol:

[///MPowered]

APRILLE, ну чтооо ты, этж культурная столица :D
Можно просто напоить/накурить его, умыкнуть у него ключи...
Утром он решит, что потерял их...
А жильцы будут ими пользоваца при надобности

[ALPZ]

дауж,спасибо.у меня эта реальная проблема.а вы издеваетесь.ай-яй-яй!!!не стыдно?

[шальной]

"Печку побольше залей, чтобы салон выгорел" (с)

[Jora]

шланг тормозной подреж с обоих сторон тока скальпелем


Ps.: я серьёзно

[///MPowered]

Ты же сам говоришь, что слов он не понимает :o
То есть, животное, другими словами...
А животные понимают тока язык силы 8)

[mikair]

не , он спрашивает официально , а ты шланги подрежь . а если у него тормоза откажут и убъёт кого-нибудь ? а по теме официально не привлечёшь .

[Alexan_Der]

ALPZ98 почитай.
Думаю эти много букв как раз для тебя.
Первоисточник неизвестен.

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на
мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и
выезжал лишь в ближайший магазин за водкой.

Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять
вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая
эту картину в зеркало заднего вида.Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое
стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было.
Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную
вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером
свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя
утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?".
"Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести
были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами.
Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется.
Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде
шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум
снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель.Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез,
вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных
навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с
ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет
у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации-или пилить замки, или разбирать двери.
Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и
вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило.Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой
доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо.
Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие
микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано.В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 500 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и
оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могутвылить пару
литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на
протравленной поверхности держаться не будет.
Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам
придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок
пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго.Над тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на
тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут
заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды.
Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго.
Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет
меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем
будет доехать до шиномонтажа.Если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляетмашину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще
сигналку гипер-чувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка,
кроме того что козли-на, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него.

Не Надо
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально
делать не надо:
Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно,когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и
впитывай.

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и
хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей по-мощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписыва-ешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через не-делю после выхода
газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо
действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель
(желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заво-дится, стартует, температура в
глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный.
З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только
четыре варианта, остальное додумай сам.
Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не
подходит.
Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: однора-зовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Кра-сиво и эстетично.
АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резь-бу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все,приехали!

Способы шестой, седьмой и восьмой - с яйцами
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуати-градусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша.
Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать
машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и
работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит.Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо
другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо
намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется.
А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь от-вратительно. Ею же, кстати, приятно
намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать
под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборо-тов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов
не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый -
дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.
Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, кото-рые сами могут стоять вертикально.
Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах
водил гарантируется.
Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из
костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего
авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые *****овые
Положи соседу *****а на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?
А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни.
Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите.
Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... *****а. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка
нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю
и продал свой *****овый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто
Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот
отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным.
Удачи.

[ANGELJT]

ALPZ98, с каким блин криминалом он связан ??? :lol:
Машина за 130 штук рублей у криминального авторитета - это что-то новое... :twisted:

Официально - строчи в ментуру , пока не отреагирует, иди в суд с собранными документами об упущенной выгоде и т.д. от того что ты не смог выехать по его вине...

Неофициально - сломать машину, ну или изуродовать для начала.
Нет машины - нет проблемы.

[fellow]

Как запрёт, просто сразу вызывай эякулятор и пусть его эякулируют на ближайшую штрафстоянку...

[///MPowered]

Сообщение от ANGELJT

Машина за 130 штук рублей у криминального авторитета

Он и не говорил про авторитета :wink:

Сообщение от ANGELJT

иди в суд с собранными документами об упущенной выгоде

Задолбаешься судица

Сообщение от ANGELJT

Нет машины - нет проблемы

Более реальный подход. Но опять же, не выход - купит другую...

[ALPZ]

про авторитета я не упоминал.это у негоне первая машина.были и мерены до этой.причем он на них такой обвес вешал,я ходил и завидовал.причем мерены не старенькие.
а как вызвать эвакуатор?звать гайцов,так они пошлют куда подальше.машину портить не хочется.у него мозгов как у льдинке в морозилке.он начнет мстить.бить стекла,колеса прокалывать.а этоникому не нужно.может к участковому с фотками пойти или в милицию,но я боюсь,что и эти меня пошлют.чтоделать?не предлогайте крушить и пакостить.не поможет!

[fellow]

Сообщение от ANGELJT

Неофициально - сломать машину, ну или изуродовать для начала.

1) Когда нормальный человек начинает думать по-уродски, это пол беды(до действий дело не дойдет скорее).
2) Когда урод начинает думать по-уродски, это две беды! (урод и уродские мысли в сочетании синтезируют действие)
3) И уж совсем плохо, когда подобные мысли пришли к уроду от тех самых нормальных людей, которых слегка занесло. Это уже две с половиной беды.

У вас лично какой случай получается?

Я сильно извиняюсь за грубое изложение, однако бывает, что урод с уродскими мыслями начинает лечить нормального человека, который ровным счетом никому не помешал, просто создал легкое неудобство.



Ситуация... Четкий пацан(ЧП) на кредитном говне стоит мордой вверх. Собсно он стоит там, где обычно ставятся для выписки пропуска и проезда на территорию через верхний шлагбаум, но этот просто сидел в машине и трепался по четкому мобильнику. Паркуюсь там, где обычно паркуются все, параллельно дороге, хотя и дорогой назвать сложно, просто тупик, обслуживающий несколько прилегающих территорий. Выхожу, закрываю авто.
Диалог:
ЧП - Надолго?
Я - Да. (?!?!?)
ЧП - И что, считаешь так нормально парковаться?
Я - Абсолютно.
ЧП - А выезжать как?
Я - Обычно, на метр вперед, затем задним ходом... Приправить вращением руля по-вкусу.
ЧП задумался, я ушел по делам.

Вернулся, пара колес спущены. Для ЧПвыехать проблемы не было никакой. Он собсно и выехал... Чем руководствовался - мозно только гадать. А мог и еще чего покруче колес замутить небось.

Вопрос: и чему учат подобные руководства к действию, которые могут быть прочитаны ЧП на просторах интернета?

[ALPZ]

fellow
полность с тобой согласен.

[Cayzer]

Блин, все прочетал, у меня уже 3 соседей таких было (еще также соседи), просто по старинке всем троим почисть зубы!!! Одназначьно помогает, никто нехочет второй раз получить по морде! Просто мне в один прикразный день подложили саморез под новую резину, блин я уже невытерпил так как я сам зделал под свою машину себе место для стоянки! Последний 50 летний мужчина отказался ставить свою машину на моем месте после того как его голова познакомилась с дверьми лифта Может я в кокойто степини неправ но извеняюсь, место много делайте себе сами (зад впадлу поднять). А теперь походу предется заново их лечить так как машина не находу уже 3 месица и они все позабыли обомне!

[ANGELJT]

fellow,
Без долгих базаров ... Есть такое правило -
"Не хами - да невредим будешь"
Это про твои колеса...
И тем более не совсем осознал , как этот пример соотносится со всем выше написанным... на да ладно...


ALPZ98, Я вот читаю твои опусы и не понимаю , чего же ты все-таки хочешь?
Морду бить ты не хочешь ...
Машину уродовать не хочешь...
К ментам идти не хочешь...
Судиться с ним, я так понимаю, тоже не хочешь...

А чего же ты хочешь то?????
Решить проблему, сидя на стуле и тыкая по кнопкам клавиатуры?
Так не бывает.

И, если быть честным до конца , вам четверым водилам не собраться вместе , и не поговорить по душам с этим отморозком??? Чего боимся то?
Бред!

[fellow]

Сообщение от ANGELJT

fellow,
Без долгих базаров ... Есть такое правило -
"Не хами - да невредим будешь"
Это про твои колеса...
И тем более не совсем осознал , как этот пример соотносится со всем выше написанным... на да ладно...

Пример относится к призывам причинять материальный ущерб! Ибо некоторые не считают зазорным причинить его кому угодно, даже если просто что-то не понравилось.

По колесам - не хамил. Ответил на вопросы. Контактировать с ним я вообще не собирался, и желания такого не было, и повода. Но раз уж он попытался претензии предъявить, ему был дан вполне адекватный ответ, никакого хамства, но я, извиняюсь что должен был, стелиться перед ним, чувствовать себя виноватым перед ним, расшаркиваться и идти машину переставлять пол часа, пока не найду места без четкого пацанчика, которому принадлежит эта территория?
У вас так все поступают в вашем купчинском гетто? Это типа норма такая или гипертрофированное чувство справедливости и вы все "ужасы летящие на крыльях ночи"?

[ANGELJT]

fellow,
Я предоставил человеку возможные варианты развития событий, не более .
Его , кстати не один из них не устроил... Наверное проще терпеть... Его дело...
Можешь еще вариантов накидать? - давай! Только я сомневаюсь , что они есть...

Вот честно говорю , никакого желания обсуждать твои колеса нет, но ...
Для меня бы твои ответы , иначе как хамством , не звучали бы.
Другое дело , что, есть люди которые бы сразу в морду дали, а есть особо ссыкливое сословие, которым проще из подтяжка нагадить.

А Купчино то тут причем?
Я с Веселого поселка вообще-то ...

[omdi]

Есть такой вариант как раз официальный :D
Звонить гайцам с криками типо ой ой у меня угнали машину!! Ну и описываешь особые приметы. Ну и всё, твой товарищь будет ездить пока его не засечёт камера, она даст сигнал на пост, а на посту его примут :D потом он долго будет доказывать, что он не верблюд.

[e36573]

ALPZ98
Могу на ГАЗоне подъекать и оттащить куда-нибудь.

[Proffesor]

Сообщение от ANGELJT

Другое дело , что, есть люди которые бы сразу в морду дали, а есть особо ссыкливое сословие, которым проще из подтяжка нагадить.

ANGELJT у меня во дворе есть окуевший пенсионер на всю зиму запарковал свою трахому,не ездит,ты ему в морду предлагаешь дать.Так вот в случае дать заепешься с мусорами разводить,либо заполучишь того кто будет потом тебе гадить,так что лучше по умному учить.

Как вариант топикстаретру предлагаю сделать какую нибудь яркую позорную наклейку и наклейть этому чуваку на машину несколько раз,я думаю он одумается,т.к. будет неловко перед пацанами с такой наклейкой появляться.Ну а если с руками полезет, тогда есть все основания надавать ему по морде в ходе так называемой самообороны

Сообщение от e36573

Могу на ГАЗоне подъекать и оттащить куда-нибудь

У нас почти так мужики на крузерах делали,станет какой нибудь урод никак его не объехать,он берет его на кенгурятник и в жопу его толкает или морду пока проезд не осовободит,очень поучительный прием,бегай потом ищи этот крузер,а еще вариант взят на буксир и вытащить,пусть потом бегает доказывает вашу причастность к сему действию

[Айдар]

Сообщение от fellow

Как запрёт, просто сразу вызывай эякулятор и пусть его эякулируют на ближайшую штрафстоянку...

Действительно, у нас например гиббшные эвакуаторы по городу катаются и смотрят у кого бы машину с..издить, один раз друг видел ментяра машину ногой по ближе к остановке толкает что бы был повод эвакуировать.

[fellow]

Сообщение от ANGELJT

Можешь еще вариантов накидать? - давай! Только я сомневаюсь , что они есть...

Я уже дал нормальный вариант. У нас вроде как запрещено блокировать чужие атс при парковке, ну или как-минимум парковать более, чем в 1 ряд. Хотя может я и не прав.

[///MPowered]

Сообщение от fellow

У нас вроде как запрещено блокировать чужие атс при парковке

Первый раз слышу о таком правиле 8)