13.07.2007, 14:55 | #226 |
Завсегдатай
Обо мне
Регистрация: 09.03.2007
Адрес: Санкт-Ленинград, Просвет
Сообщений: 231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 |
:oops:
__________________
316i M43 в СПб Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
Sponsored Links | |
|
13.07.2007, 16:18 | #228 |
Завсегдатай
Обо мне
Регистрация: 09.03.2007
Адрес: Санкт-Ленинград, Просвет
Сообщений: 231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 |
- Алло, Васю можно?
-Пошел нах%й! - А, когда вернется? а этот?
__________________
316i M43 в СПб Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
13.07.2007, 16:22 | #229 |
Завсегдатай
Обо мне
Регистрация: 09.03.2007
Адрес: Санкт-Ленинград, Просвет
Сообщений: 231
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? - Какой? - Вы пойдете ко мне домой, я вас вYYбу и вы исчезнете. из форума Форд-Фокус клуба...
__________________
316i M43 в СПб Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
25.07.2007, 11:48 | #230 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:***... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери.
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
25.07.2007, 12:49 | #231 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Мужик чего-то плохо себя чувствует уже который день. Пошел к врачу. Сделали обследование.
Врач: Ну что, у вас сифилис, набор венерических заболеваний, подозрение на СПИД, ну и еще куча всяких заразных недугов... Мужик: Ой, бляяяяяя! Врач: Да вы не волнуйтесь, положим вас в отличную клинику, врачи первоклассные, отдельная палата со всеми удобствами, трехразовое питание - лаваш и палтус... Мужик: Не понял, почему только лаваш и палтус? Врач: Да как вам сказать... Просто под дверь только лаваш и палтус пролезают...
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
07.08.2007, 11:29 | #232 |
Монстр
Обо мне
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63 |
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: ПиСеЦ .. 32 года! ты идиот!
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч. Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD ) |
07.08.2007, 11:31 | #233 |
Монстр
Обо мне
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63 |
[Maximems] почему опять сеть не работает?
[Support] собака маршрутный кабель перегрызла [Maximems]сначала у вас от 40 градусный жары кабеля поплавились, потом какой-то маугли по кабелям на руках ходил, а теперь еще и собака, слишком нереальные у вас отмазки. [Support] я конечно не отрицаю, что мы торгуем очком посреди дороги, но все-таки не стоит нас недооценивать, мы всегда оперативно устраняем неполадки и то был не маугли, а наш техник.
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч. Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD ) |
07.08.2007, 13:44 | #234 |
Монстр
Обо мне
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63 |
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч. Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD ) |
02.03.2012, 11:19 | #235 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
А ведь хорошая тема то была)) из глубоких загашников
Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади. Он: - Пожрать насыпеш? Она: - Нет! Он: - А рубашку погладиш? Она: - Нет! Он: - А даш? . . Она: - Только раком! Он: -??? . . Но почему???????????????? Она: - Глаза что б мои тебя не видели! Добавлено через 58 секунд муж и жена по аське она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо! он: че? она: ой, извини, окошком ошиблась он: ЧТО?!!! она: ой нет она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась он: дома поговорим она: ###! она: ну чесно чесно она: *бьется головой оп стол Добавлено через 1 минуту - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную! ------------------------------------------- Я тут девушку встретил: глаза – вишенки, грудь – персик, фигурка – яблочко… Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз -------------------------------------------- Я сегодня видел, как проходя по Крещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что?! - Лучше бы он сразу головой об лёд ебнулся... Добавлено через 1 минуту летят на самолёте два лётчика, один опытный и повидавший всякое, а второй молодой совсем. Диалог в кабине. Опытный: - #####, летим в такую жопу мира, полное гавно - ДаВышто? Чего так? - Ёбаный Тайланд! Там #####ц! - Окак. Чтож за #####ц? - Да там все больные! У кого сифилис, у кого спид. Туберкулёз. Лихорадка, #####! - Да, действительно, ##### какаято. И чего делать? - Ебать тех, кто кашляет! ------------------------------------------------ -Милый, я твой зайчик? - Да, любимая. - Милый, я твоя белочка? - Да, дорогая!!! - Милый, а кто я еще? - Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне! - Представь себе мир наоборот... - Это как?! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х...ем написано слово "МЕЛ"! -------------------------------------------------- И только пальто, застёгнутое на собственное яйцо, выдавало его опьянение. Добавлено через 35 секунд Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Добавлено через 57 минут Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.. Молодой парень-кассир: - Ты, наверное, одна живешь? Девушка, смущенно: - А как ты догадался? Парень: - Да ты страшная #####ц!
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.03.2012, 11:51 | #236 |
Кошко клуба
Обо мне
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург, Шушары
Автомобиль: Citroen C4 coupe, ностальгия по седашке Е36...
Сообщений: 4,243
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 23 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 77 |
VOHA, Воффка!
Сколько лет, сколько зим!
__________________
В России две беды. -ться и -тся. |
02.03.2012, 12:26 | #237 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Milana, дадада)) надо бы как-нить на мероприятие приползти
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дроч-ть научил Добавлено через 14 минут Ваня с Маней едут на телеге по лесу Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.03.2012, 12:26 | #238 | |
Кошко клуба
Обо мне
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург, Шушары
Автомобиль: Citroen C4 coupe, ностальгия по седашке Е36...
Сообщений: 4,243
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 23 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 77 |
Цитата:
Воффка, ты приезжай - мы еще не поняли куда, но футбол завтра нужно полюбасу смотреть...
__________________
В России две беды. -ться и -тся. |
|
02.03.2012, 13:55 | #239 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Milana, стукни как определитесь куда и когда
- Почему вы решили развестись с мужем? Жена: А он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет!! Мужской голос из зала: - А ее никто не удовлетворяет! ------------------------------------------- - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? :D Добавлено через 5 минут Позднее зимнее утро, загородный дом Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев просыпается, встаёт с постели, потягивается, почёсывая ягодицу подходит к окну, отдёргивает шторы. Ясное зимнее солнце освещает белый снег перед домом на котором жёлтым выведено: "Медведев - муд-к". Ну понятное дело: взрыв негодования, тревога и построение службы безопасности. - Так, вам час времени выяснить кто, что и как. Через час начальник службы безопасности входит с докладом. - Дмитрий Анатольевич, есть две новости, обе плохие. - Говорите. - Моча Владимира Владимировича Путина. Почерк Вашей жены. Добавлено через 1 час 19 минут Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебем
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.03.2012, 14:00 | #240 |
Завсегдатай
Обо мне
Регистрация: 11.07.2011
Адрес: С-Пб, ЮЗ
Сообщений: 274
Сказал(а) спасибо: 7
Поблагодарили 9 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 0 |
ххх:Вы же мать-героиня! Как же Вы стали жертвой олбанского?
yyy: я посещала всякие сайты, так и стала жертвой олбанского. а вот муж мой посещал другие сайты, так я стала матерью-героиней.
__________________
E36 Compact 318ti M42 МКПП 95г.в. |
02.03.2012, 14:32 | #241 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи####ть!,)
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.03.2012, 14:42 | #242 | |
Кошко клуба
Обо мне
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург, Шушары
Автомобиль: Citroen C4 coupe, ностальгия по седашке Е36...
Сообщений: 4,243
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 23 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 77 |
Цитата:
__________________
В России две беды. -ться и -тся. |
|
02.03.2012, 14:44 | #243 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Плывет Чапаев по Уралу, pаненый в pуку, а над ним чайка, кpужила, кpужила и спpашивает:
- А почему ты, Василий Иванович, одной pукой гpебешь? - Ранен я... в pуку... вот, плыву... не доплыву, навеpное... Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза нежно с прищуром и грозно так говоpит: - А может ты дpочишь...? Добавлено через 1 минуту Тетя Milana, я не мать и уж точно не божья Память у Вас девичья как я посмотрю
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.03.2012, 14:47 | #245 | |
Кошко клуба
Обо мне
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург, Шушары
Автомобиль: Citroen C4 coupe, ностальгия по седашке Е36...
Сообщений: 4,243
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 23 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 77 |
Цитата:
__________________
В России две беды. -ться и -тся. |
|
02.03.2012, 15:05 | #246 | |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Цитата:
Около магазина стоит коляска, в коляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: — А-а, ###! Родители, пидарасы, оставили, ###, меня тут одного. Лежу, как #####, весь в говне! Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к коляске. Смотрит на Вовочку и говорит: — Мальчик, ты такой маленький, еще ходить-то, наверное, не умеешь, а уже так матом ругаешься! Вовочка: — А ты сам-то ходить умеешь? Мент: — Умею. Вовочка: — Так иди на ### отсюда! Добавлено через 5 минут Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло? Добавлено через 7 минут Ситуация стандартная - Вася и Маша, любовь - морковь. И дабы не отморозить парню ту самую морковь, а дело было зимой, подруга привела его к себе домой, благо у неё своя отдельная комната. Конечно же родители Маши дома, спят, и не очень одобряют её увлечение корнеплодами до замужества. Втихаря, дабы не разбудить предков, провела она Василия в свою комнату, а сама, впредкушении будущих страстей, побежала в ванную, при этом, приказав ему сидеть тихо, без неё не включать свет и не высовываться. Сидит Василий в кромешной тьме и вдруг почувствовал что его клапан начинает сильно подпирать(т.е. очень захотел по большому), и вместо того что бы дождаться Машку и попроситься в туалет, он решил выйти из сложившейся ситуации другим, более верным, на его взгляд, решением. Нащупав в темноте что-то бумажное, оказавшееся в дальнейшем кулинарной книгой Машкиной мамы, Васёк судорожными движениями вырвал парочку листов, за долю секунды скинул свои портки и опорожнился на приготовленные листки, быстро привёл себя в порядок, схватил этот бумажный разнос с со своим г:м, подошёл к окну и всё это дело выкинул в форточку. Довольный собою Василий уселся в кресло ожидать Маху. И хоть как говорят : , Василия стал настораживать запах его г:на в комнате. Нащупав на рядом стоящем столе флакончик с жидкостью, в последствии оказавшийся , а я напоминаю, что было темно хоть глаз выколи, и будучи уверенным что это очередные духи Машки, Василий стал разбрызгивать содержимое по стенам комнаты, возле окна, на мебель, и для уверенности побрызгал себе на руки и обработал ими лицо. В этот момент заходит в комнату Машенька, включает свет и видит следующую картину: по среди комнаты, среди жуткого запаха го:на, стоит её Василий, всё лицо и руки зелёного цвета, стены в комнате в зеленый горошек, в окне, между рамами от форточки, где красовалась москитная сетка, до самого низу широкая полоса непонятного цвета заканчивающаяся остатками го:на и листочками с рецептами. От истерического смеха Машки прибежали предки, которых также долго не отпускали судороги. (баш)
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
|
02.03.2012, 15:09 | #247 |
Кошко клуба
Обо мне
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург, Шушары
Автомобиль: Citroen C4 coupe, ностальгия по седашке Е36...
Сообщений: 4,243
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 23 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 77 |
Вова... ты за какое время ЭТО накопил?
__________________
В России две беды. -ться и -тся. |
02.03.2012, 15:41 | #248 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Milana, всю жизнь)))
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял что такое политика. - Ну расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем наплевать, а будущее в дерьме... Добавлено через 12 минут Глаза боятся, руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила Добавлено через 1 минуту Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу." Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!" Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ####### не собираюсь!" Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". Добавлено через 26 секунд Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б-ть, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! Добавлено через 9 минут ЭТО ШЕДЕВРАЛЬНО: Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы: - Аааа... ууу... гггг... По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна. Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может – посрём? И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна. Поэтому я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел ср-ть. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль. Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду ср-ть! Она не спрашивала, она утверждала. Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что — ##-лся нулся, так быстро бегать?! Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по - й. Я готов был просто сесть и поср-ть там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И — о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров куст............
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка Последний раз редактировалось VOHA; 02.03.2012 в 15:43. |
02.03.2012, 15:41 | #249 | |
Кошко клуба
Обо мне
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Санкт-Петербург, Шушары
Автомобиль: Citroen C4 coupe, ностальгия по седашке Е36...
Сообщений: 4,243
Сказал(а) спасибо: 30
Поблагодарили 23 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 77 |
Цитата:
__________________
В России две беды. -ться и -тся. |
|
02.03.2012, 15:48 | #250 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Milana, точно))) дембельский акорд
Добавлено через 1 минуту - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды Добавлено через 1 минуту Моя кошка срёт по углам. И мне кажется, что она думает, что я её луплю за то, что она мало срёт.. НЛ
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |