BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru) BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru)

Вернуться   BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru) > 3ER Club > Филиалы клуба > Санкт-Петербург

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.02.2007, 16:39   #51
OwlMaster
Монстр
 
Аватар для OwlMaster
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63
OwlMaster Нейтральная репутация
Цитата:
Сообщение от Mango
среди женщин тоже есть пидарасы.
:lol2:
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч.

Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD )
OwlMaster вне форума   Ответить с цитированием

Sponsored Links
Старый 13.02.2007, 16:40   #52
Smirnov
Модератор Спб
 
Аватар для Smirnov
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 30.08.2006
Адрес: Санкт Петербург
Сообщений: 3,786
Сказал(а) спасибо: 20
Поблагодарили 41 раз(а) в 17 сообщениях
Вес репутации: 73
Smirnov Нейтральная репутация
Mango да это круто :shock:
но есть пародокс среди мужиков-гайцов есть суки и продажные бл..ди :!:
Smirnov вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 10:33   #53
R.Baggio
Легенда
 
Аватар для R.Baggio
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222
R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!
Звонки абонентов в службу сервиса компании - оператора сотовой связи.
________________________________________
... и ответы на эти звонки :-)

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер 902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн", называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390 SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии...
R.Baggio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 10:46   #54
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 11:24   #55
OwlMaster
Монстр
 
Аватар для OwlMaster
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63
OwlMaster Нейтральная репутация
IvanSpb :laugh1: ПЯТЬ!!!
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч.

Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD )
OwlMaster вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 11:45   #56
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Добрый день йобаныврот! Мы ведем репортаж с нашей специальной ахуенной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой беспизды допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НИКУЯ НЕ проверяют на допинг. Совсем нах. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень никуйовый результат для шахматиста млять.
- Тринадцать убитых млять и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. Снайперы куевы.
- Только что ибанул прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он млять, наконец, йобнецца.
- Метатели копья сегодня акуенна порадовали. Результат - два сбитых накуй Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час йобанный китайский гимнаст крутится на перекладине... Заибал...
- Оргкомитет принял решение не выпускать никуя сегодня метателей молота, в целях **** безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный иблан, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал накуй весь оргкомитет. И на площадку выбегают метатели млять молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает впезду велосипед... но ему дапизды, и это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский **** гимнаст продолжает крутиться на перекладине мудаг... Заибал ебланище....
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился ****.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте млять посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Хуяссе! Прыгает с шестом. Хуяссе! Взял штангу. Йобнулся! Пробежал стометровку. Положил штангу. Акуеть! Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Ахуенный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 12:04   #57
R.Baggio
Легенда
 
Аватар для R.Baggio
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222
R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!
IvanSpb
:lol2: Все, пацталом до конца рабочего дня!!!! :lol2: :lol2:
Еще бы цензуру убрать!
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии...
R.Baggio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 12:28   #58
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.
Теперь не важно, на кого
Желанье первым накатило
Но Магдолина...ну, того...
Ну обслужила Валентина.
И был вопрос её простой
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"
На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это... день такой!
А так-то - нет, нельзя конечно".
До самой ночи их тандем
Стонал вполне определенно
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив "влюбленных".
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 12:32   #59
OwlMaster
Монстр
 
Аватар для OwlMaster
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63
OwlMaster Нейтральная репутация
На утро после бала Золушка помнила только как закусывала тыквой с крысами и как Принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч.

Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD )
OwlMaster вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 13:10   #60
VOHA
Профи
 
Аватар для VOHA
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61
VOHA Нейтральная репутация
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Короче собралась с духом, встала на карачки
и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк... час, другой без остановки. Жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой.
Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом
__________________
36 кабр 3,0
Honda CBR900RR
"интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка
VOHA вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 13:16   #61
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Voha :lol2: :lol2: :lol2:
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 13:31   #62
R.Baggio
Легенда
 
Аватар для R.Baggio
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222
R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!R.Baggio Ангел во плоти!!!
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за жадность" и "за склочность".

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь – в старческий склероз.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии...
R.Baggio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 16:22   #63
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
В который раз на день я Валентинов
Домой шесть литров пива принесу
Нажрусь, традиционно - как скотина,
Сердечком ловко из окна нассу...
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 17:12   #64
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься!
...Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.02.2007, 20:29   #65
kosta
Постоянный житель
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 23.11.2006
Адрес: Rehovot . Israel
Сообщений: 336
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Вес репутации: 0
kosta Нейтральная репутация
Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

***

Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

***

ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса.
Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль

***

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$.

Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.

Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!

Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются?
__________________
316i compact 2000

Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
kosta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2007, 13:39   #66
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Когда у нас поломалась газонокосилка, жена начала постоянно напоминать мне, что пора бы его починить. Но у меня всегда были более важные вещи, о которых надо было позаботиться: наш грузовичок, машина, рыбалка – всегда я находил что-то более важное для себя. Наконец, жена придумала, как сделать мне “тонкий намек”.

Однажды, когда я вернулся домой, я застал жену, сидящую на корточках в высокой траве и стригущую ее маникюрными ножничками. Некоторое время я тихо наблюдал за ней, затем зашел в дом. Через несколько минут я вышел, держа в руках зубную щетку. “Дорогая,” – ласково сказал я, -- “когда закончишь подстригать траву, пожалуйста, вымети тротуар перед домом!”...

Доктора сказали, что вскоре я снова смогу ходить, но прихрамывать я буду всю оставшуюся жизнь.
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2007, 14:08   #67
OwlMaster
Монстр
 
Аватар для OwlMaster
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63
OwlMaster Нейтральная репутация
Реальное тех задание на работу (у приятеля)

Техзадание:
В обработку "Проставить кресты" добавить возможность очищать все колонки прайса на "крещенный" товар (в том числе КК) во всех подразделениях. В режиме автозапуска данной обработки установить этот флаг.
Однократно пропустить обработку очистки прайса на весь товар под крестом (и супер-крестом) в обоих базах.
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч.

Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD )
OwlMaster вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2007, 14:22   #68
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
OwlMaster, а где смеяцо? 8)
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2007, 14:34   #69
OwlMaster
Монстр
 
Аватар для OwlMaster
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63
OwlMaster Нейтральная репутация
8)
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч.

Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD )
OwlMaster вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2007, 11:53   #70
Mango
Профи
 
Аватар для Mango
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57
Mango Нейтральная репутация
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный...
....тот еще фрухт!
Mango вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.02.2007, 14:33   #71
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2007, 13:31   #72
GROM
Старожил
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42
GROM Нейтральная репутация
Ну вот наконец-то добрался я до своего компа ДОМАШНЕГА.....
нате, диржЫти, хахачити!!!
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2007, 13:34   #73
GROM
Старожил
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42
GROM Нейтральная репутация
Э-э-э-э-э........ а чё Wordовские файлы сюда не загружаюццо?? :cry:
Не ну я конечно могу всё скопировать и вставить в енто окошко.... просто модерацию много чего смешного не пройдёт..... :cry:
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.02.2007, 13:37   #74
GROM
Старожил
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42
GROM Нейтральная репутация
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз...
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Мусор. Дети. Пылесос.
Жена. Обед. Тарелка. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Настилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Фсё.... Пи....Ц!!!


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно ***!, - сказал четвертый сын.


14 января 2000
Доренко начинает программу:
-Добрый вечер! Ну и хватит о добром...


Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.


Учительница продиктовала детям предложение: "Hа севере диком стоит одиноко на.
голой вершине сосна".
Hа следyющий день она вызывает в школy вовочкиного папy:
- У вашего сына - проблема с рyсским языком. Вот, послyшайте, что он написал в
диктанте: "Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голyю вершинy со сна"...
- Вот, придyрок! - возмyщается папаша. - Сколько раз емy говорил, что фамилия домработницы
не ВершИна, а ВЕршина.


Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день".
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,вытер х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp х@й...
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.


Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую ***** испортил!!!


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!


Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.


Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.

Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.


Стоит Грузин голый у зеркала, себя рассматривает:
- Быцэпс, трыцэпс...
Задом к зеркалу поворачивается, а там жопа:
- Вах!! Лэжатъ, лэжатъ, дарагой, сваи, да!


Штирлец летел с 5ого этажа и чудом зацепился за балкон.
На следуйщий день чудо распухло и мешало ходить.


Штирлицу выстрелили в голову.
-Разрывная,- раскинул мозгами Штирлиц.

Штирлец и Шлебенгер стреляли по очереди - очередь быстро редела.

Штирлиц стрелял в Слепую, Слепая упала на Перекосяк, Перекояк бросился на Утёк, Утёк стал защищяца!

Новая акция - мобильные ублюдки! Звони ночью с городского на чужие мобильные и трать их бабки!


Загадки:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)


Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!


Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за *** двумя Р...


СМСКИ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] или (_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...


Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...


Слушайте, а как пидарасу можно обьяснить что он пидарас, а не хэдлайнер мэйнстрима анально-ориентированного мировосприятия?


Приходят в ресторан Путин, Грызлов и Миронов.
Усаживают их на лучшие места. Подбегает официант:
-Здравствуйте Владимир Владимирович! Что будете заказывать?
-Ммм. Я буду мясо.
-А овощи?
-Ммм. Овощи тоже будут мясо


Лежит под пальмой укуренный питон Каа . Тут к нему подбегает пантера Багира .
Багира - Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли меня Черной Сукой!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира- Они называли Балу Старым Мудаком!
Каа - Да-а-а-а-а-а ?????
Багира - Они называли тебя Земляным Червяком!
Каа - Бля-а-а-а-а-а-а !!!!!


Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого.
При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.
После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй"


Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.


В шоу "За стеклом" произошли небольшие изменения: организаторы поменяли стекло на лупу. Новое название огласить пока не решились...


Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть *****...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
А мне *****!!!


- Почему глухонемые могут ******* только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!


- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: Когда я ем, я как всегда!

Недавно ученые выяснили, что толстых детей приносят грузовые аисты
Англия, публичный дом, хозяин:
- Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- Клиенты не устраивают?
- Нет, сэр.
- Так в чем же дело?
Так ведь бл#ди же, сэр!


Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.


Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского


Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.


Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны . Теперь в Монголии нет и патронов.


Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
Тьфу, бLя! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!


- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить! Мля!

А на случай встречи с bear
Я рогатину prepare...

Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
А накукуй тебе столько?


^^^^^^^^^^^^^^\\||
|холодное пиво ||\'""|""\\__,_
| ____________ || __ |__| __ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)






Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать


Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, ***** - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????


Прикольные СМСки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.
Он террористов в сортире мочит...
Не чешет яйца и *** не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех - отнимет, на всех - поделит!
Он - светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин - не *** собачий!
Он самый мудрый и самый добрый,
Он - солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами -
Навеки Путин пребудет с нами!


Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!

У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась c гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал,
Гордо реял буревестник и метал на скалы кал.
Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты:
Он не может, хоть и птица, гордо ****** с высоты

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
И лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
Иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят,
И xoбoт eму oтopвут.

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Стрела Амура пролетела мимо..
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он пархает! Только кинуть нечем...

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.



Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.



На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.



Вышел ежик из тумана,
Выпил водки полстакана.
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!

Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул.
Посмотрел в пустой стакан -
И опять ушел в туман...

Петя пудрит носик,
Вася красит глазки
Едут в войсковую часть
Голубые каски


Кончил дело - баба с воза.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете
большее количество работы за гораздо меньшую плату.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может
тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...


- Алло! Кто это.... милиция? Ух ты...
Здорово...А такой вопрос: Это какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?


Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого
угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И Сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился
своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень
жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось
делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено.
Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва.
Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.


Мораль: А зори здесь тихие...


Василий Иванович расказывает свой сон:
Плыву я на лодке, а вменя стреляют! стреляют!
А я все плыву и плыву, а они все стреляют и стреляют - бах! и пробили лодку!
А я дырку пальцем затыкаю, затыкаю - а вода все прибывает и прибывает, а я все затыкаю и затыкаю, а вода всеприбывает.
- ну и что дальше?
- я просулся - пол одеяла в жопе!


В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить.
Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить
его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана,
лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц
пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать!!!


На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...


Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, ***, ******. Садись. Ебеница.


Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:
- Ты это куда?
Он:
- На футбол!
Она:
- Ты что, Спартак больше меня любишь?
Он:
- Да я и Динамо больше тебя люблю!


Гром гремит, земля тресется;
Это латами гремя
Вновь ебут царевну лебедь
Тридцать три богатыря.


Учитель даёт классу задание придумать предложения с синонимами имеющие окончание ,,И,,(носки,тиски и т.д.).Через некоторое время Вовочка тянет руку,учитель вызывает его к доске и Вовочка с важным видом начинает читать его предложения-
,,Если вас поставить раком
И зажать соски в тиски
Ебануть кувалдой в сраку
Вряд-ли снимете носки.


Встану рано утром,выпью чашку ртути ,и пойду подохну в сранном институте!!!!!


Доктор, мой муж будет ходить?
- Да, но под себя !
- А плавать он сможет
- Сможет, если будет много ходить...


выйду замуж я за коня
значит некрасивая я
выйду за коня
оборжотся вся родня
оборжотся вся родня у коня


Вовочка не грызи ногти…
на ногах…
у дедушки…
и вообще отойди от гроба!!!


В жизни есть три приятные вещи:
-есть мясо
-ездить на мясе
-сувать мясо в мясо


Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ – ЧАХОХБИЛИ


Однажды я гуляла по лесу,смотрю сад,думаю дай зайду!Подхожу я к этому парку,смотрю,калитка! Подхожу к колодцу,захожу в лифт,сажусь на велосипед,завожу мотор,тут“Бац “ко мне кондуктор подходит,и говорит,“Тетя уступи место!“-а я говорю что не курю,так этот ребенок как начнет плакать….Но я не растерялась,и как дала ему по роже,он хватается за коленку и кричит-“Моя спина!Моя спина!“-а я думаю,может он совем е*анулся?Выхожу я из этой электрички!Смотрю маршрутка стоит!Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво,я беру эту приму и самогон,и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники на скорой догнали!Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли!“-ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу груши,так я не успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложила в кулечек!А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу!Взяла я деньги и пошла домой!Больше я в лес не ходила


Сидят люди в заводском КБ, трудятся...
Телефонный звонок:
- Алло?
- Будьте добры, Петрова!
- Его нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас вообще не работает!


Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!


Жена звонит мужу на работу:
-Приезжай скорее! Твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся!

Сотрудника ДПС убило листом ДСП!


Учитель говорит классу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не привел


Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.


- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Гляжу на вас и вижу - водки мало.
- Да, в вас есть какая-то безyминка...
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову


Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом ))))))


разговаривают илья муромец и васелиса прекрасная:
-илюша,если я тебя поцелую ты сломаешь берёзу?
-заломаю берёзу!
-и дуб?
-и дуб заломаю!
-а сосну?!
-а соснёшь,весь лес на дрова пущу.


Уважаемый абонент, баланс вашего лицевого счета исчерпан и Вы переводитесь с тарифного плана "П@здобол" на тарифный план "Доп@зделись".


Идет девочка по улице лет 12-ти..А у нее Шикааааарное, ну просто умопомрачительное ожерелье из алмазом там, брилиантов, ..ну просто обалденное!! Мужик проходящий мимо не утерпел , подошел к ней и спрашивает:
-Девочка.. скажи мне..ты такая маааааааленькая..а у тебя такое ожерелье..ОТКУДА??
А девочка так ухмыльнулась и говорит:
- Дядь..Это не ожерелье..Это черный пояс по Минету....


Не в стране чудес
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…


Он был так беден что ему приходилось стирать презервативы...

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

Одно неверное движение - и ты отец. /М. Жванецкий

Я памятник себе воздвиг, рукой не трогай..

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Секс без дивчины - признак дурачины...

Нет ничего печальнее на свете, чем загорать в бронижелете...

Сначала пил с умом, потом - один...

От любви умирают редко, зато рождаются часто.

Если голова болит, значит она есть.

Одни женщины хорошо пекут, другие - хорошо допекают...

А я милого узнаю по колготкам...

Одно движение - это "ПА", а два движения - это уже ПАПА...

Не ударь в грязь яйцом...

Не могу стоять, когда все работают - пойду полежу...

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже
ситуация стабилизировалась.

Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.

Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Уж девять месяцев, а месячных все нет...

Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.

Только жить хорошо начали, так деньги закончились.

Нам бы день воздержаться и ночь простоять.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...

Весна покажет, кто где срал......

Удовольствие нельзя сильно растягивать. Оторвешь.

Жизнь похожа на собачью упряжку: если ты не вожак, то видишь практически одно и то же.

С похмелья ноги в рукава не попадают!

Обходишь острые углы - бежишь по кругу.

Пожалей врага. Всплакни на его могиле.

В одно прекрасное утро он не проснулся и стал знаменитым!

Лучшее средство от греха - отсутствие средств.

Настоящему коту и в феврале март!

Жизнь - как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Стопроцентный американец на 99 процентов - идиот

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно
спастись...

Хватит загребать деньги чайной ложечкой!

Одна нога - здесь. Другая - там. (Нелюбимая поговорка саперов.)

Я не жадный, я просто никогда, никому, ничего не даю!

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

Искореним девственность- как половую безграмотность!

Я не злопамятная, просто я злая и память у меня хорошая!

Нет такой чистой и светлой мысли, которой русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Совет женам: если в постели муж назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Человечество выжило не потому что смеялось, а потому что не
предохранялось.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев... Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?

У неё была только одна хорошая черта - та, которая разделяла её
задницу на две половинки.

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Так хочется, чтобы женщины понимали тебя до конца...

Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она..."
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся
GROM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.02.2007, 16:50   #75
IvanSpb
Завсегдатай
Обо мне Обо мне
 
Регистрация: 29.12.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 162
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0
IvanSpb Нейтральная репутация
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на жывотное:
-Заяц.... Лет 40-45....
IvanSpb вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Вернуться   BMW 3ER CLUB (ex.E36club.ru) > 3ER Club > Филиалы клуба > Санкт-Петербург
Быстрый переход

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Rambler's Top100

Текущее время: 12:32. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Охраняется авторским правом. Все права защищены. При полном или частичном использовании материалов нашего форума обязательна активная прямая ссылка. 2000г.-2016г. © BMW3ERclub.ru