31.01.2007, 09:31 | #1 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
анегдотЦы
а вот и анеки :
Если вы пришли на вечеринку и не понимаете - а кого же, собственно здесь будут трахать - то вполне вероятно, что остальные приглашенные это понимают Жена мужу вечером в кровати: -Милый... Возьми меня. Муж, спросоня: -Дорогая! Я никуда не еду! Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно. 32 рюмки - это норма. 32 нормы - это белка. Бу-га-гаааааааа Он в поисках любви скитался, Партнера в сексе все искал. И вот однажды доигрался, Когда в публичный дом попал. "Хочу, - сказал, - две бабы сразу! Даю полтинник я гринов!" Администратор одним глазом Взглянул и молвил: "Вот здоров! У нас здесь такса - сотня баксов И меньше даже не проси." Ответил он: "Пусть будет такса! Где эта псина? Выноси!" Вышел мужик из тюрьмы: ни жилья ни работы. Идет, видит объяву: в ясли 8 требуется воспитатель, с музобразованием. Приходит. Заведующая: -Вы с детьми ладите? -Конечно! -На музинструментах играете? -Без проблем! -Хорошо, берем Вас. Через неделю утренник - готовьте выступление. Прошла неделя. Утренник. Полный зал родителей, папы в костюмах - галстуках, мамы в платьях-шляпках, все как положено. Выходят на сцену детишки: мальчики в костюмчиках, девочки в платицах, с бантами. Следом выходит мужик в тельнике, спортивных штанах и с баяном. Разводит меха: -Наебали медведя-я-я-я-я-я! Дети, покачивая над головой руками, хором: -Бля буду, буду ***-я-я-я! Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью Ну значит недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу благо водки хватало и девушек тоже. Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Ну выключили свет и разбрелись по кроватям. Тут через несколько минут и говорит кто-то : "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой (он сегодня перебрал "слегка") встает и отвечает: "Щас посвежает". А сам подымает с пола 3-х килограммовую гантелю и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают... Утро. Просыпаемся, а гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали... Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: "Слоник Зохчо". Мы: - О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"? - Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок". (с) oldmerin.net
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
Sponsored Links | |
|
31.01.2007, 11:26 | #2 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Ну раз уж на то пошло
> Немного юмора по навыкам продаж: > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели . - Это прямой маркетинг > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели . - Это реклама > Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте , - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели . - Это пиар > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели! - Это черный пиар > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели . - Это узнаваемый брэнд > На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл > Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо! - Это демпинг > Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер . - Это сетевой маркетинг > На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг > Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер > Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза > Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа > Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор > Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы > Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами > На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков? - Это креативный подход > Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство > Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке > Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании > Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
31.01.2007, 11:50 | #3 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
баджо! этапять :D
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
31.01.2007, 13:28 | #4 |
Завсегдатай
Обо мне
Регистрация: 30.01.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 284
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 |
R.Baggio бэст!!!
__________________
BMW 318ti compact 1998 г. тёмно-синий,М44 (была) Opel Vectra С 2.2 2003 г. тёмно-синяя (была) Opel Astra H 1.8 2010 г. Oriental Blue (сейчас) |
01.02.2007, 11:28 | #5 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57 |
Супруга на охоте.
После долгих уговоров охотник все же согласился, скрепя сердце, взять свою жену на охоту. В лесу он ей объяснил, как следует обращаться с ружьем, как ей лучше всего в лесу подстерегать зверя. Он добавил также, что на охоте очень важно после выстрела как можно быстрее бежать к убитому зверю, чтобы подтвердить свое приоритетное право на него, в случае если какой-нибудь другой охотник будет претендовать на добычу. Сказано - сделано. Оба они разошлись по своим укрытиям и стали ждать. Через некоторое время охотник слышит звук выстрела своей жены. Он решает посмотреть, чем все закончилось и все ли жена сделала правильно, как он сказал. Уже издалека он видит, что его жена и какой-то незнакомец стоят вокруг убитого зверя и о чем-то возбужденно спорят. Подойдя поближе он слышит голос незнакомца: Ну, хорошо, хорошо, это и впрямь ОЛЕНЬ, и это черт возьми, ВАШ олень, и я его должен Вам отдать. Но могу я по крайней мере перед этим снять с него седло?
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный... ....тот еще фрухт! |
Сказали "Спасибо" за это сообщение: 1 |
01.02.2007, 17:03 | #6 |
Монстр
Обо мне
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63 |
баЙан конечно, но он очень нравиться :lol:
Девушка, - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч. Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD ) |
01.02.2007, 17:23 | #8 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
:lol: :lol: :lol:
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.02.2007, 12:45 | #9 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57 |
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
(не мое, сочуствовать бесполезно! 8) )
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный... ....тот еще фрухт! |
02.02.2007, 12:51 | #10 | |
Монстр
Обо мне
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63 |
Цитата:
не смешно... :oops:
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч. Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD ) |
|
02.02.2007, 13:18 | #11 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
изподстола)))))))))))))))))))))))
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.02.2007, 14:27 | #12 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Mango
:lol2: :lol2:
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
02.02.2007, 15:36 | #13 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57 |
Во че нарыл..
1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер. 2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии. 3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет. 4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые. 5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция. 6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца. 7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают). 9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться. 10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы. 11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется. 12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера. 13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты. 14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы. 15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный... ....тот еще фрухт! |
Сказали "Спасибо" за это сообщение: 1 |
02.02.2007, 15:42 | #14 |
Монстр
Обо мне
Регистрация: 12.12.2006
Адрес: Санкт Петербург
Автомобиль: Mitsubishi Outlander 2.4 4WD
Сообщений: 2,752
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 33 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 63 |
:lol2:
__________________
E36/M40B18 Lim 08/93 ушла на з.ч. Mitsubishi Outlander 2.4 4WD ( [XNHYZL6 ] SPORT(MIVEC/4WD/EURO4),5FM/T LHD ) |
02.02.2007, 15:50 | #15 |
Старожил
Обо мне
Регистрация: 04.09.2006
Адрес: Питер, В.О.
Сообщений: 642
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 42 |
Mango
ЗачОт!!!!!! Было у меня в компе до...ща анекдотов, если найду - конечно не скину!!
__________________
Боишься - не делай, делаешь - не бойся |
02.02.2007, 15:57 | #16 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Mango
:lol2: Все, можно закрывать тему , это просто улет! :D
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
02.02.2007, 16:00 | #17 | |
Профи
Обо мне
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57 |
Цитата:
вот ишо ====================== Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич *****. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! *****, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич ***** не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У *****а "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, ***! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный... ....тот еще фрухт! |
|
02.02.2007, 16:04 | #18 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Mango
АААА, задохнусь щаз ацмеха!
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
02.02.2007, 16:21 | #19 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) ********* на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту **** теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта **** долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!***9575;;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это ***** будет, а не хит. http://dmi3ievedinie.nnm.ru/log_kak_...vy_li_makarony (c)
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |
02.02.2007, 16:40 | #20 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Блин, VOHA, Mango, харэ, я щаз сдохну!!!! Мне работать надааааа!
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
02.02.2007, 16:43 | #21 | |
Профи
Обо мне
Регистрация: 15.11.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 2,154
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 57 |
Цитата:
Ходи лучше сюда - http://www.corbina.tv/missgrud/ - ты пропустил конкурс! :twisted:
__________________
Mango aka ShiKiToKaChi - он, сцуко, дотошный... ....тот еще фрухт! |
|
02.02.2007, 17:01 | #22 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
Holy shit!!!
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
02.02.2007, 17:02 | #23 |
Легенда
Обо мне
Регистрация: 19.04.2006
Адрес: Питер
Сообщений: 17,401
Сказал(а) спасибо: 201
Поблагодарили 449 раз(а) в 319 сообщениях
Вес репутации: 222 |
А вот здесь еще круче!
http://hot.ee/tomm/stript.wmv
__________________
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и идиотов. А вот идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии... |
02.02.2007, 17:19 | #24 |
Профи
Обо мне
Регистрация: 10.10.2006
Адрес: Питер/Центр
Автомобиль: Е36 М3 кабрио
Сообщений: 2,569
Сказал(а) спасибо: 2
Поблагодарили 3 раз(а) в 3 сообщениях
Вес репутации: 61 |
Поход к банкомату:
"ОН 1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать "Cancel" 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника
__________________
36 кабр 3,0 Honda CBR900RR "интеллигентная циничная скотина" (с) Кошка |