Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб ст

[zM@K]

Зашел как-то в аптеку, пилюльки себе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит, значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо.
Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую е@лю, ждет когда ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в ах@е!(пауза)
- Hу как какие, нуууу-. эээ- резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах@е! (пауза)
- Вам размер какой?
У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-английски. Он маленько помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял- В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом, каким?
Мужичок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришел, а не в продовольственный! Жрать их никто не собираеццо!
Хихикая, оглядываеццо на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шепотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе «-90» никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего они были такие: «Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бл@ гандонов и отъе@ись. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для наглядности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! **@нарот, х@ле я сюда приперся? Больше никогда не приду.
А эту «нежить», в белом, бл@ть, халате гандонами бы накормил. С каким, е@ать. Вкусом? Один ведь хрен, када е@ешь не нагнешься и не принюхаешься.
Или после е@ли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! «Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? Треугольная! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат.
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, ****! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз-
И ушел. Люди шептались и посмеивались...

[VOHA]

блинупалллллллл))))))))))))))) :lol: :lol: :lol:

[maxl]

+5

[Chrome]

:D :D :D

[Тоха]

:D

[MAD MAX]

Развеселил блин!! :D :D :D

[Пермь318]

до слез :D :lol:

[Aleksa]

:lol: :lol:
даааааааааа

[unPlay]

:lol2:

[Vityok]

Рельный случай, сам видел.
Кто знает, что такое "Пастинор" (знать надо всем!), поймет.

В аптеке у прилавка девушка и парень.
Парень, держась за сердце: "Мне валидол!"
Девушка: "А мне пастинор!"

[zM@K]

Сообщение от Vityok

Рельный случай, сам видел.
Кто знает, что такое "Пастинор" (знать надо всем!), поймет.

В аптеке у прилавка девушка и парень.
Парень, держась за сердце: "Мне валидол!"
Девушка: "А мне пастинор!"

+1 :lol2: :lol2: :lol2:

[Mango]

Vityok
ну тогда поведай несведущим что такое пастинор?

[mezhik78]

:lol2: :lol2: :lol2:
Улет посмеялся от души. Это мне напомнило анекдоты из серии Трахденберга.

[Vityok]

Mango, это такое лекарство, которое каждый насоящий мужчина должен иметь дома и в автомобильной аптечке.
Предназначено для прерывния беременности ПОСЛЕ полового акта.
Из побочных действий - наруение месячного цикла.

[Mango]

про "лекарство"понял... а вот в анек все равно не въехал :roll: видимо это медицинский анекдот :twisted:

[Milana]

Мальчики, только это безобразие пишется через "о" от слова "после"... :lol: :lol: :lol:

[Vityok]

Переведи.

[Ацкий_КотЭ]

ржу нимагу :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[R@s@m@h@]

:shock: :lol2:

[marsuk]

ржунимагу :laugh1: :lol2: :laugh1: :lol2:

[ed]

Ну раз такая пьянка, то:

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[N_D]

пингвины жгут! :lol:

[Олег]

Сообщение от Vityok

Из побочных действий - наруение месячного цикла.

Уважаемый, если ты говоришь о таких вещах, пусть даже и в "курилке", говори со знанием дела - побочные действия от применения данного препарата ГОРАЗДО СЕРЬЕЗНИЕ!!

[Vityok]

Ключевое слово в моем посте: "из", я же не написал, что этим побочные эффекты заканчиваюццо.

[Олег]

Vityok
Просто я переживаю за молодое поколение пользователей сайта...